"Querida Igor Santos, dona-de-casa..."

Quando eu estava na minha primeira faculdade, eu assinei uma revista de culinária. Sempre recebia correspondências da editora com a saudação “Cara amiga Igor Santos…” ou “Igor Santos, você que é uma mulher de bom gosto…”, o que nunca me incomodou muito (nunca soube dizer a quem esse preconceito era direcionado).

A boa e velha “tela de amianto”, agora com menor eficiência.

Anteontem, numa loja de produtos para restaurantes, vi um instrumento para banho-maria na boca do fogão (que nada mais é que um difusor de calor). Na caixa de tal aparelho está escrito, em letras grandes demais para a lateral do invólucro: “MULHER, ESTE PRODUTO FOI DESENVOLVIDO…” etc, etc.
O primeiro exemplo (da editora) é mais preguiça misturada com um pouco de burrice. Nada que quinze minutos revisando o programa de mala direta não resolvesse. Já este segundo é ofensivo. Mas, ainda assim, não sei a quem ofende mais, pois ao mesmo tempo perpetua o preconceito do “lugar de mulher é na cozinha, logo, todo utensílio culinário deve ser nominalmente direcionado às mulheres” e subestima a capacidade masculina de cozinhar um pudim ou um suflê (aliás, quem acha que esse aparelho realmente funciona como um banho-maria não poderá jamais ser subestimado, já que não existe um nível de estima menor que o mínimo).

Agora, ontem, numa loja de panelas, o limite foi atingido.

Enquanto tentava avaliar o calor específico de um alguidar e sua provável performance durante a preparação de um guizado, eu estava sendo escoltado por uma funcionária que fazia questão de recitar cada um dos preços escritos nas etiquetas para as quais eu direcionava o olhar. Até aí, tudo bem. Anos tocando músicas que detesto me ensinaram a bloquear sons indesejáveis (isso e a inevitável interação com os ^astros^ do rock potiguar durante a criação dos set lists me adestraram a sorrir polidamente enquanto ignoro boquirrotos pernósticos). Eu consigo induzir uma agnosia auditiva verbal convincentemente.
O problema mesmo foi que, ao passear pelo mar rio riacho maceió poça de papeiros em ágata, alças em baquelite, tampas em flandre, colheres em ferpas e decoração em teias de aranha, o sujeito – que suponho ser o dono – se levantou do seu tamborete de onde navegava pelo Orkut enquanto ao mesmo tempo apontava em minha direção generalizada, murmurando algo que, lentamente desagnosiado, percebi ser uma pergunta: “Você já conhece o DESCASCADOR DE BATATAS?”

Isso só funciona adequadamente enquanto está escorregando da superfície-alvo e se movendo a uma velocidade irresistível em direção ao seu polegar.

Além de ser um dos aparelhos mais perigosamente inúteis já empreendidos, é também, surpreendentemente, um dos mais antigos. Mas essa óbvia falta de respeito com a minha cultura geral e histórica também não foi O problema. O que aconteceu em seguida, sim.

Ele, já finalmente de pé e andando numa reta que compreendia os pontos X(eu) e Y(descascador-de-batatas), soltou: “Isso é uma coisa que toda dona-de-casa [tapinha nas minhas costas para pontuar a frase e identificar o objeto da oração] tem que ter!”

Minha resposta, caso eu tivesse me dado ao trabalho de abrir minha boca, teria sido algo como: “Em primeiro lugar, caso minha falta de peito, excesso de barba e a vasta área exposta no topo da minha cabeça não sejam pistas suficientes, eu não sou ‘dona’ de coisa alguma. Sua percepção preta-e-branca das conformidades socioculturais é tão forte assim que qualquer bípede vivíparo que adentra seu estabelecimento é imediatamente rotulado como feminino? É descendo para o nível mais baixo de preconcepções a única maneira com a qual você lida com a dissonância cognitiva, aparentemente insuportável, de ver alguém que é claramente homem procurando uma panela? Você é realmente cognitivamente incapaz de se dirigir a alguém interessado em implementos culinários usando um pronome masculino? E, em segundo lugar e mais importante; NINGUÉM!, absolutamente ninguém precisa ter um descascador de batatas!”