A famigerada noite natalense, ou, "porque eu evito sair"

Não sei como funciona em outras partes do mundo, mas na granja[1] que é Natal existe uma cultura interessante, como se vivêssemos no mundo Bizarro , onde o cliente deve agradecer por ter tido o direito de pagar (caríssimo, como toda cidade turística que se preze) pelo serviço e/ou produto.

Ontem, por exemplo, tentei sair para “curtir a noite”, como dizem. O problema é que eu tenho um negócio raro por aqui chamado senso crítico e sei quando estão tentando me enrolar ou quando me tratam mal.
Tenho também bom senso, que me fez não querer permanecer no Dom Vinícius por mais de trinta segundos devido ao excessivo volume das tantas caixas de som que berravam o máximo da pressão sonora que artefatos acústicos conseguem suportar estruturalmente ao amplificar uma banda que lá dentro se apresentava.
Até perguntei se poderiam baixar um dos alto-falantes, logo acima do que seria a minha mesa, mas o garçom se mostrou tão prestativo quanto seu treinamento (e reforço gerencial, sem dúvida) o permitia e mudou a inclinação do aparelho em dez ou doze graus. O que meu ouvido treinado de engenheiro de áudio afirmou ter feito uma diferença próxima de meio decibel (o que equivale ao bocejar de um grilo acuado no fundo fofo de um mato alto).
Para meus leitores que não conhecem o local, o Dom Vinícius é apenas ligeiramente mais amplo do que aparece na foto deste link. Diria que contém catorze mesas internas. Agora pensem num local com capacidade para cinquenta e seis pessoas com, eu suponho, oito caixas de som a menos de dois metros de altura cada, todas no último volume.
A banda consistia de violão, voz, bateria eletrônica e pandeirola. Ao lado do conjunto o som estava consideravalmente mais baixo. Motivo? Não havia um só ser humano ao redor para ter seu limiar auditivo permanentemente alterado.
Se um tímpano estoura num boteco e não resta ninguém para ouvir, ele faz barulho?

Bom, como vi que “dariam um natalense”[2] em mim, dali saí para a Chopperia Petrópolis, onde encontro no cardápio a seguinte entidade:

Duzentos gramas de calabresa acebolada com Tabasco por dez reais. Me regozijo na sabedoria de que nunca mais comerei aquilo.

Como minha namorada não gosta de pimenta, pergunto ao garçom se a Tabasco pode vir à parte e fico contente com o serviço ao obter resposta afirmativa. Contudo, minutos depois, chega à mesa a danada da calabresa sem a presença da pimenta que consta no cardápio. Indago do moço quanto à pimenta e ouço: “não temos Tabasco no momento”.
Por que não me disseram antes? Eu digo o porquê: muito provavelmente o bar jamais possuiu um vidro daquela pimenta. Como no cardápio o embutido já vem condimentado, é bem possível que usem qualquer coisa ardida por cima antes de fritar. E o cliente não fica sabendo, pois o que os olhos não veem, o paladar não distingue.

Eis o que me foi oferecido:

O rótulo diz 'pimenta nativa'. De onde, ninguém sabe.

Foi a primeira vez que isso me aconteceu na Chopperia? Não. Nem será a última. Afirmo esta por simples projeção estatística.
Outra vez que fui à Chopperia (quando com outro nome, mas do mesmo dono), pedi, novamente direto do cardápio, um sanduíche de “mortadela, com queijo e tomate seco”. Quando dei a primeira mordida, notei a falta do tomate, único motivo que me fez pedir aquela versão em detrimento da que continha outro tipo de queijo, sem tomates secos.
Apontei para o fato da inexistência de qualquer produto de origem vegetal em meu lanche e ouvi, de outro funcionário mas com a mesma cara-de-pau que só um gerente consegue doutrinar em seus subordinados, que o tomate em questão estava em falta. Mais uma vez, após meu pedido ter ficado pronto e ter sido em parte já consumido.
Eu poderia dizer que não queria mais, correto? Mas e a pressão social? E o fato de só dizerem que o ingrediente está em falta se eu perguntar? Caso eu não tivesse notado, teria ido embora sem uma só vez ouvir um “sinto muito”.
Ah, é verdade! Nunca ouvi o pedido de desculpas, já que é nada mais que a minha obrigação comer lá, como acredita o proprietário. Eu que deveria me desculpar por pedir algo que, apesar de constar no cardápio, não existe no recinto.

Outra coisa que a Chopperia Petrópolis fez e que é prática comum na cidade: o cupom fiscal só aparece mediante súplica. O que será que a Receita Federal teria a dizer disso, eu me pergunto.
Mês passado, a drograria Irmã Dulce (que, apesar do nome, é a mais ostentativa da cidade), representada por sua gerente, se recusou firmemente a fornecer o cupom fiscal (ver Lei Tributária, Artigo 61) alegando que um dos produtos não estava cadastrado.
Problema meu? Sem dúvida, afinal eles estão me prestando um favor ao receber meu dinheiro em troca de produtos (evidentemente superfaturados, para sustentar a conta de luz e o aluguel do prédio em local nobre). Tenho mais é que ficar calado e não denunciar, como fiz erroneamente no dia seguinte.

Opa! Vejam só que interessante; enquanto pesquisava para este texto, achei o Twitter da Chopperia e, quão imenso foi o meu espanto ao ver o primeiro tuíte da página:

Clique na imagem para ir direto à fonte.

Um bar que vende bebida alcoólicas e avisa via Twitter onde uma fiscalização rodoviária se encontra? Pode até não ser crime, mas sem dúvida é imoral.
Ou não. Em Natal as coisas funcionam ao contrário mesmo.

Consumir em Natal é marcar “muito” num questionário com a singular pergunta: “o quanto você gostaria de ser feito de otário hoje?”.
Por exemplo, a foto abaixo é o resultado concreto de se entrar na filial natalense de uma das maiores lojas de calçado do país e pedir por “um tênis todo branco, no máximo alguns detalhes em preto, sem amortecimento”:

Não posso sequer supor que a atendente é daltônica, mas posso presumir que ela sofre de uma parestesia gravíssima, dado o tamanho do amortecedor.

Em outra loja do mesmo shopping, igualmente franquia de uma rede nacional, enquanto minha namorada experimentava uma roupa que ela mesma escolheu, um vendedor se achou no direito de invadir sua privacidade e abriu o provador para “oferecer” uma coisa que ela claramente não queria, pois se quisesse teria levado consigo para o provador.
Em Natal não existe livre mercado ou competição, pois o Mercado, como é regido por uma lei bem estabelecida (outra coisa rara por aqui), já teria dado um jeito nesta palhaçada.
Aqui não existe respeito, pura e simplesmente. Se você que isto lê é de fora e pensa em vir aqui ser turista, desista. Vá para João Pessoa que é bem melhor.

(Notem, por favor, que os nomes das lojas acima foram omitidos por motivo de esquecimento. Assim que eu lembrar quais são, edito aqui.)

Natal já foi a capital mundial do turismo sexual. O que não me admira, pois qualquer foto tirada à noite ao redor de um estabelecimento comercial que venda bebida mostra (ou qualquer turista que ande pelas badaladas ruas noturnamente ativas da cidade vê) exatamente a mesma cena: galegas notavelmente falsas que, quinzenalmente, pagam fortunas para “dar luzes” nos cabelos tipicamente nordestinos, muitas vezes recém-alisados a ferro e fogo (fortunas essam, no entanto, que empalidecem frente ao extorsivo preço cobrado pelos cirurgiões plásticos responsáveis pelas lipoaspirações que todas elas fizeram, geralmente às custas do pai ou do marido, para que possam enfim se matricular nas academias de ginástica[3]), com suas pernas esperançosamente de fora acolchetadas por saltos que não sabem usar e por shortinhos que não deveriam, todas maquiadas ao extremo para tentar embranquecer a pele que passam tanto tempo tentando tostar ao sol dos fins-de-semana.

É uma pena que não exista uma só loja nesta cidade que venda personalidade. Por outro lado, é possível que item assim mofasse nas estantes, pois aquelas garotas que dele mais precisam não saberiam identificá-lo numa questão de múltipla escolha, em grupo, com consulta e dois meses de prazo.
Como eu disse ontem no Twitter, quem proclama não gostar de rótulos deveria parar de tentar se vestir com um.

Aí, um público-gado que não tem condições intelectuais de comprar uma peça de vestuário minimamente diferente vai reclamar de um estabelecimento comercial que, ops, passa a perna nos consumidores esquece de avisar da perene falta de um ingrediente essencial mostrado no cardápio ou trata os clientes como retardados oferece um artigo que é 100% diferente daquele que foi requisitado enquanto conscientemente invade a privacidade dos compradores? Eu acho que não. Mesmo porque é merecido.

A culpa não é dos garçons ou das vendedoras. A culpa é dos donos prepotentes que acham que é dever das pessoas comprar o que eles vendem, dos gerentes incompetentes sem tino comercial e sem a mínima capacidade de administração e, principalmente, dos consumidores passivos com mentalidade de rebanho que abaixam as cabeças e tomam com gosto tudo que lhes é enfiado goela abaixo (ou acima, partindo da outra ponta).
Reclamar de quem me serve? Prefiro reclamar do cretino que contrata e não treina. E isso me toma tanto tempo e saúde que prefiro ficar em casa, ouvindo a música que quero, num volume ambientalmente aceitável que permita o diálogo entre dois seres humanos; degustando acepipes preparados com ingredientes reais, comprados por preços justos; usando a roupa que prefiro, com a porta da frente devidamente trancada; olhando para onde quer que seja sem me deparar com as protoputas da classe média “palumbina” e, principalmente, sem comprometer a integridade elástica da veia da minha testa.

Já me basta a extorsão da própria cidade.

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[1] Chamo minha querida cidade de “granja” porque ela tem dono. Nossos políticos “eleitos” (digamos que nem todo voto é gratuito) são descendentes de Luís XIV e, por direito hereditário e divino, proclamam que o Estado são eles. E a população aceita.
[2] Dar um natalense – Regionalismo: Natal. Uso: informal. Extrair o máximo de proveito possível do freguês com o mínimo de esforço/investimento; tentar enganar o cliente; fazer o consumidor de otário.
[3] Lembrem que aqui é o Mundo Bizarro. As coisas são sempre ao contrário.