Vivos! O site da fé cristã perdida nos andes.

Comer do corpo e beber do sangue de alguém que já morreu adquiriu um significado totalmente novo.

Simples testes demográficos musicais para se fazer no trabalho

- Assovie um pedaço da música d’O Poderoso Chefão. Dez minutos depois, divirta-se notando que todos os homens estarão cantarolando o mesmo trecho enquanto todas as mulheres estarão com cara de “que código secreto é esse?”. (Por motivos óbvios, eu não sei qual é a versão feminina desse fenômeno.)

- Assovie um trecho da “Abertura 1812” de Tchaikovsky. Dez minutos depois, descubra quais dos seus colegas têm um mínimo de cultura clássica.

- Cantarole o refrão de “Chocolate Rain” e veja quem passa tempo demais na Internet (ou quem tem filho adolescente em casa).

- Solfeje o tema de Dr. Who e veja quem perto de você é poser.

- Assovie a introdução de Aqualung, do Jethro Tull, e anote a idade de quem imitar. Se tiver mais de trinta e cinco, é metaleiro das antigas. Se tiver menos que isso, provavelmente assistia ao programa de Angélica no fim dos anos 90 na Globo, o AngelMix, e ouvia Musicão, personagem da “Turma da Garrafinha” assoviando o tema (sério, isso aconteceu).

- Cante um pedaço qualquer do Hino à Bandeira. Se depois de meia hora alguém estiver balbuciando “em nosso peito juvenil”, é porque foi alfabetizado durante a ditadura militar. Se estiver usando o termo “varonil”, foi conivente com os militares. Quem permanecer em silêncio é comunista.

- Mude o toque do seu celular para tocar a introdução do teclado de “Take on Me”, do A-Ha, logo cedo. Pouco antes de acabar o expediente, não só você como todos os seus colegas estarão cantarolando, alternadamente, o mesmo trecho pegajoso. Boa sorte tentando tirar esse da sua cabeça.

- Cante a introdução de “Mulher de Fases“, dos Raimundos. Corte relações com qualquer um que continuar cantando o refrão.

- Solfeje “Always on My Mind“, de Elvis. Se alguém cantar “eu só penso em você“, se afaste para sempre do indivíduo. O mesmo vale para “Dust in the Wind” e quem cantar “esse amor foi tudo pra mim“. Esta versão de “Winds of Change” dá direito a uma cadeirada na cara.

- Se você cantar ou assoviar “Stairway to Heaven“, do Led Zeppelin, ou “Hey Jude“, dos Beatles, e alguma colega lembrar “é o tema de Gaspar!”, chore.

Feliz Natal

"Beleza sem rival, não há nada igual"

Jesus só anda em carro velho

Para comemorar a única incidência na história em que o dia de um aniversário foi decidido por decreto, eis aqui uma compilação de fotos tiradas por mim, de carros que pertencem a um ser que tudo pode (menos andar em carro novo).

Se você acredita em olho grande, Jesus está decepcionado

“Os homens ou mulheres que, entre vocês, forem médiuns ou espíritas, terão que ser executados. Serão apedrejados, pois merecem a morte” Levítico 20:27
Mas o importante é que não botem olho grande para mim.

 

Jezuis ama us anaufabeto!

“Não deixem viver a feiticeira.” Êxodo 22:18
Nem deixem que ela me olhe com olhos grandes. Que são um fenômeno real, eu vos digo!

 

Um Gol? É isso o melhor que um ser onipotente pode dar a você?

“…sejam todos humildes uns para com os outros, porque ‘Deus se opõe aos orgulhosos, mas concede graça aos humildes’“. 1 Pedro 5:5
“Aqueles que acreditam em ídolos inúteis desprezam a misericórdia.” Jonas 2:8
“Mostrai na tua condução o orgulho que sentes em ganhar dinheiro enganando os outros e a vã esperança que nutres carregando consigo um cheque sem fundos e uma dívida imensa com o banco, real possuidor da tua condução.” Conselho da Herbalife 1:1
É meio como disseram os Filipenses no capítulo 4, versículo 17: “Não que eu esteja procurando ofertas, mas o que pode ser creditado na conta de vocês“. O que resume bem a prática dos ^vendedores^ da Herbalife.

 

Tão cristão, mas tão cristão, que tem um adesivo do maior ícone da pedofilia moderna: Betty Boop

“O povo também estava trazendo criancinhas para que Jesus tocasse nelas. Ao verem isto, os discípulos repreendiam os que as tinham trazido. Mas Jesus chamou a si as crianças e disse: “Deixem vir a mim as crianças e não as impeçam…” Lucas 18:15-16
Vinde a mim as criancinhas: a Igreja Católica Apostólica Romana endossa!

 

Deus está no controle. Mas, apesar de onisciente, não consegue assistir a um canal só.

“Quando Davi destruiu o exército de Zobá, Rezom reuniu alguns homens e tornou-se líder de um bando de rebeldes. Eles foram para Damasco, onde se instalaram e assumiram o controle.” 1 Reis 11:24
TV semprefoi uma coisa séria. Crê!

 

O carro está nas mãos de deus. O parachoque está na mão do mecânico.

“Depois de lhes impor as mãos, partiu dali.” Mateus 19:15
Para os menos eruditos entre vocês, a palavra “dali” deriva do hebraico דאלי, cuja melhor tradução arcaica significa “aquele que evita, ou para, os choques”.

 

Faz uns cinco anos que procuro uma pá, mas agora encontrei o caminho.

“Como parte do seu equipamento, tenham algo com que cavar, e quando evacuarem, façam um buraco e cubram as fezes. Pois o Senhor, o seu Deus, anda pelo seu acampamento para protegê-los e entregar-lhes os seus inimigos. O acampamento terá que ser santo, para que ele não veja no meio de vocês alguma coisa desagradável e se afaste de vocês.” Deuteronômio 23:13-14
Ou seja, Jesus plantou a pá para que ela fosse encontrada antes dele e o “serviço” fosse tirado da vista. Faz sentido.

Bem-vindos a Natal

Venha comemorar o início do verão conosco.

Tem pelo menos cinco coisas muito erradas aí.

“Muita praia e sol, pouca gente bonita.“
-Secretaria de Turismo-

Mais alguém pensa nisso?

Obrigado, Folha de São Paulo. É como Joãosinho Trinta teria gostado.

Agradecimentos ao Dr. Edmilson, por ter notado.

O único enfeite natalino na cidade de Natal que presta

A prefeita Micarla de Sousa gastou três milhões e oitocentos mil reais (apesar de estar reutilizando praticamente todos os enfeites do ano passado) para cobrir a cidade com lantejoulas, fazendo Natal parecer uma transformista num desfile de carnaval.
Feita totalmente por cidadãos (e não pelos bandidos que controlam a cidade) utilizando somente material reciclado (da mesma forma que a Prefeitura faz, mas sem cobrar milhões por isso), a árvore abaixo é, atualmente, a única coisa que embeleza a cidade nesta época natalina.

A ironia maior é que se o Partido Verde vir, manda derrubar.

A arte de Banksy (potiguar)

Descobri recentemente que Natal também tem seu ^artista^ (aspas irônicas) anônimo e que ele certamente se inspirou na obra controversa, crítica e divertida de Banksy, deliquente inglês.
Apreciem abaixo a ^obra^ do nosso vândalo.

BK e HC são, obviamente, namorados. Esta obra representa a atração sexual entre eles.

Percebam a forma fálica do braço de BK, se insinuando em direção à boca de HC, enquanto o braço deste busca a linha da cintura daquele. Ambos compartilham o sinal da “paz”, mas que neste contexto pode ser interpretado como “dois dedos cabem fácil”.
A identificação aqui é muito necessária, pois aquela parede, previamente imaculada, é o único lugar onde tanto BK quanto HC têm alguma importância. Porém, o uso de abreviações de pseudônimos demonstra o medo e covardia dos envolvidos, que pretendem ser imortalizados no muro duma casa velha enquanto não têm coragem para dizer realmente quem são, numa atitude que pode ser descrita como “ilusão de grandiosidade”.

Notem o traço rebuscado, o subtexto de crítica. Pura arte.

Aqui, claramente HC está em posição de felação enquanto assume uma pose de “mergulhador”, deixando implícito que pretende finalizar o ato amoroso “mergulhando” nas entranhas de BK que, por sua vez, mostra as mãos em concha, tanto para apalpar as genitais do amante quanto para aparar a ejaculação vindoura.
É interessante notar que a concha manual encaixa quase que perfeitamente no espaço do mergulhador e que, num fantástico jogo ilusório, o corpo inteiro de BK se transforma numa interpretação infantil de um órgão reprodutor masculino prestes a penetrar a boca gestáltica de HC.

Finalizando minha análise artística, uma última observação: na primeira imagem, existe um ponto em “B.K” enquanto na segunda ele está em “H.C”. Possivelmente, esse sinal gráfico identifica quem está sendo o ativo e o passivo da relação em cada momento capturado. Como o ponto aparece sempre entre duas letras, podemos supor que se trate de um ânus estilizado entre as nádegas dos nomes assumidos.

Sem dúvida, essas duas ^pinturas^ podem se tornar clássicos da arte homossexual moderna.
Especialmente considerando que nenhuma das duas paredes será limpa ou repintada por muitos e muitos anos. Ou pelo menos enquanto nossa cidade continuar sob o jugo da oligarquia “verde” (mesmo considerando o fato de tal arte gay estar localizada muito próxima à residência do nosso primeiro-cavalheiro – talvez uma homenagem?).

Arte urbana colaborativa 101